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《男女の阿德勒心理學》



第一本談兩性關係的阿德勒心理學

為什麼男人女人來自不同星球？

不只討論男生腦／女生腦的不同

解決戀人、夫妻、所有男女之間的「歧異」

讓研究阿德勒第一人為你解析愛情和婚姻！



★ 從阿德勒的角度看穿「愛」與「婚姻」的本質

★ 研究阿德勒心理學專家─岩井俊憲最近力作！

★ 集結現代人常見的情感案例，深入頗析男女心理！

★ 分析男女認知差異、消弭溝通障礙、親密關係的修復、建構美好伴侶關係，重拾愛與被愛的勇氣！



阿德勒曾說：「人類所有的煩惱，都來自人與人的關係。」不婚族、無性伴侶、假面夫妻、不倫外遇、離婚的現象愈來愈多，也許你正面臨著愛情、婚姻、性愛的問題煩惱，內心渴望愛卻怕受傷害，讓阿德勒心理學的伴侶諮詢專家──岩井俊憲為你帶來轉變的新契機。



30多年來，岩井俊憲培育超過17萬名諮商者，特別擅長情感諮商，他以阿德勒心理學為基礎，深入頗析男女心理，包括：男女認知差異、消除伴侶之間的鴻溝、親密關係的修復等等。在著作中列舉現代人常見的案例，從約會、食物喜好、家事分配、養育小孩、關係溝通、無性婚姻、不倫外遇，深度頗析男女心理，最後提出「經營親密關係的五大關鍵」，為建構美好關係作為總結。



男女相處時，沒有任何問題是不可能的，去面對和解決交往或婚姻中的各種課題，是改變自己的絕佳機會。人生中以伴侶關係為基礎稱作「愛的任務」，在關係裡不怕受傷、勇於面對、懂得溝通，能讓愛更臻圓滿。



【案例1】雙薪家庭妻子對丈夫說：「幫我晾衣服。」丈夫卻回應說：「啊！好累！」妻子希望丈夫快一點做家事，丈夫心裡想的卻是手邊的事情告一段落再做家事。

解決之道→ 家庭中也存在著「時差」，男女之間的不同其實也是一種文化差異，把所有的婚姻都視為異國婚姻，相處上會好許多。



【案例2】夫妻之間相敬如冰，性冷感、無性婚姻逐年增加。

解決之道→ 建議無性伴侶嘗試身體接觸、相互擁抱、配合彼此的呼吸。對女性而言，稍微改變燈光、點上香氛蠟燭、喝點美味紅酒、一起聊天，某種程度上也算是性的範圍。



【案例3】不倫外遇的比例越來越多，有期間限定的外遇，也有所謂「第二伴侶」的精神戀愛外遇。

解決之道→婚外情多為證明魅力、填補心靈空虛、尋求仰慕，外遇對象多成為性的宣洩工具，不是完整認真的愛。建議夫妻若想修復親密關係，可尋求心理諮詢或參考書中的經營親密關係的五大關鍵。



正是因為男人與女人是不一樣的生物，才有著不同的樂趣。你會看到各式各樣的戀人和夫妻的例子，提供給你思考空間，試想：「如果換作是自己的話，會怎OK忠訓 勞工貸款率利 2018申請日期麼做呢？」已經有伴侶的人，也建議盡可能的一起討論，或許會因為討論而更瞭解彼此的戀愛觀、婚姻觀、性愛觀，也能以更寬容的心胸看待對方的想法和感受。



阿德勒主張，人類不是環境或過去事件的受害者，相反的，人有創造命運的力量。在愛的課題裡，暸解男女認知的不同，相互尊重信任，並且積極溝通，是締造美好關係的關鍵。關於愛情、婚姻、性愛等問題的煩惱，如果想要直接面對這些課題，相信本書能夠給予你勇氣。

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  岩井俊憲
  
  
  
  1947 年出生於日本?木縣。Human Guild 負責人。阿德勒心理學諮商指導師、中小企業診斷士、上級教育諮商師。1970 年早稻田大學畢業後，歷經外商企業管理職等，於1985 年創立 Human Guild。
  
  
  
  以研究阿德勒心理學第一人之姿，從事企業研習、演講、諮商等服務，30 多年來培育超過17萬名諮商者。著作包括《用阿德勒心理學培育人才》、《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》、《你真的有被討厭的勇氣嗎？》、《拋開過去，人生從此與眾不同：給想用阿德勒心理學改變人生的你》等。
  
  

OK忠訓手續費

男女の阿德勒心理學－目錄導覽說明

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  前言
  
  序章 愛與被愛的勇氣
  
  案例1：離婚女人的心情手札
  
  幸福的夫妻都是用單純的方式相處
  
  OK忠訓 急用錢
  
  第一章 男女認知大不同
  
  腦科學與心理學解讀「男」「女」的構造差異
  
  ? 腦科學中的「男性腦」與「女性腦」
  
  ? 心理學是以人的思考、情感與行動為軸心的學問
  
  ? 給男人留點面子，給女人多點體貼
  
  
  
  案例2：凡事計畫的男人與隨心所欲的女人
  
  ? 愛，是看見對方的需求
  
  ? 從關係的分歧看見：「目標達成」型VS.「渴望感受」型
  
  ? 解決之道：認知男女的做法不同，但目的卻相同！
  
  
  
  案例3：視線老是偷瞄其他女生的男人
  
  ? 女人會在意男人對OK忠訓 工商週轉其他異性好奇的目光
  
  ? 從關係的分歧看見：「四處播種」型VS.「生OK忠訓 民間融資利率兒育女」型
  
  ? 解決之道：男人的視線游移只不過是一種「鑑賞」
  
  
  
  人會依據場合情境而改變自我形象
  
  ? 職場上是霸道總裁，在家卻是慈祥奶爸
  
  
  
  以獨特的方式描繪自己的「生活風格」
  
  ? 「擁有○○」的現狀與「想要擁有○○」的理想
  
  ? 沉重父母對孩子的不良影響
  
  ? 「我是一個什麼樣的人」是可以改變的
  
  ? 改變的關鍵不在回溯「過去」，而是展望「未來」
  
  
  
  感覺型態不同，看見的世界就不同
  
  ? 視覺型看世界，聽覺型聽世界，觸覺型感受世界
  
  ? 感官運用有優先劣後之分
  
  ? 探索你和伴侶的感覺型態
  
  ? 視覺優先型
  
  ? 聽覺優先型
  
  ? 觸覺?運動優先型
  
  ? 日常生活中活用感覺型態的智慧
  
  ? 最理想的狀態是伴侶特質互補
  
  ? 與其追求「男性特質」或「女性特質」，不如探索「自我特質」
  
  
  
  第二章 戀愛、結婚、婚姻生活......因為會受傷，男女才會互相成長
  
  「愛」與「婚姻」的練習題
  
  ? 婚活世代，就是一場大作戰！
  
  ? 為了結婚而結婚，是沒有好結果的
  
  ? 「愛情」的基本要素：關懷、責任、尊敬和認可
  
  ? 愛不該奉獻給命中注定
  
  
  
  漸行漸遠不是因為少了愛，而是少了溝通
  
  ? 溝通是經營愛情的首要任務
  
  ? 婚姻出問題，「原生家庭」的糾纏牽絆
  
  ? 婚姻經營需要「決心」、「覺悟」和「相互成長」
  
  ? 「黏膩的親子關係」扼殺個體獨立性，試著跟父母離婚
  
  
  
  別用自己的思維去揣測他人的內心
  
  ? 當「察言觀色」文化遇上「主張自我」文化
  
  ? 透過語言表達感受才能避免代溝
  
  ? 同理心，創造親密與支持的關係
  
  
  
  案例4：筋疲力竭的妻子與只在意晚餐的丈夫
  
  ? 「想自己一個人」的人妻在想什麼？
  
  ? 從關係的分歧看見：目標型人格和感受型人格
  
  ? 解決之道：面對無法放低姿態的另一半，更應該把心底話說出來
  
  
  
  案例5：演變成殺人事件！如果當時用心傾聽
  
  ? 話不能聽表面，還要聽見言外之意
  
  ? 從關係的分歧看見：世上也有希望不說對方就會知道的人
  
  ? 解決之道：先同理對方的心情，再聆聽對方的心聲
  
  ? 男人的「建議、解釋、替代方案」根本於事無補
  
  
  
  案例6：可以在炸雞塊上淋上檸檬汁嗎？
  
  ? 過度「臆測」伴侶心意反而迷失方向
  
  ? 從關係的分歧看見：「想被觀察」的人與「過度臆測」的人
  
  ? 解決方法1：坦率的表達自己的想法和心情
  
  ? 解決方法2：不要預設立場，而是取得對方的理解
  
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  「察言觀色」不等同「刻意討好」
  
  ? 討好型伴侶真的是好伴侶嗎？
  
  ? 餐桌上更需要取得對方的「同意」
  
  
  
  案例7：慢郎中的丈夫與急驚風的妻子
  
  ? 雙薪夫妻的家OK忠訓 房屋二胎貸款事分配是門學問
  
  ? 從關係的分歧看見：家庭中也存在著「時差」
  
  ? 解決之道：把所有的婚姻都視為異國婚姻
  
  
  
  第三章 無性伴侶、假面夫妻、不倫外遇、嫉妒......
  
  如何消除夫妻之間的鴻溝？OK忠訓 土地抵押借款銀行
  
  
  
  相敬如冰！無性的假面夫妻
  
  ? 無性婚姻如啞巴吃黃蓮，女人也有性需求
  
  ? 男女對「性」的想法不一樣
  
  ? 乾柴生烈火，別讓床事交白卷
  
  ? 「性愛」是一種用身體溝通的方式
  
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  面對親密關係的不和，磨合比契合更重要
  
  ? 妳不是「性冷感」，只是不知道方法
  
  ? 性福，幸福，解開女人身體密碼
  
  ? 建議無性伴侶嘗試信賴彼此的呼吸練習
  
  ? 改變對伴侶的稱呼，會有意想不到的效果
  
  ? 溝通彼此的性愛觀才能找到平衡點
  
  
  
  不倫外遇，絕對不是為愛昏了頭
  
  ? 為了報復而發展的婚外性行為
  
  ? 「證明魅力、尋求他人仰慕」是外遇的主因
  
  ? 婚外情的對象只是「宣洩的工具」？
  
  
  
  案例8：藏在語言背後的微妙情感
  
  ? 知道丈夫「期間限定外遇」的妻子
  
  ? 從關係的分歧看見：婚後也要把妻子視為「女人」看待
  
  ? 解決之道：尋找修復親密關係的契機
  
  
  
  案例9：女人也想在關係裡獲得主導權
  
  ? 妻子在家庭地位的變化而產生的復仇行為
  
  ? 從關係的分歧看見：報復是自卑感的替代品
  
  ? 解決之道：不對報復行為推波助瀾
  
  
  
  可愛的吃醋?製造麻煩的忌妒
  
  ? 輕微的占有欲是愛情的證據
  
  ? 第三者的忌妒，怎麼說都是大麻煩
  
  
  
  岩井俊憲對於「愛」的定義
  
  ? 從各式各樣的愛之中，尋找你的「愛的定義」
  
  
  
  第四章 親密關係的裂痕與修復
  
  案例10：婚姻是愛的任務，離婚後是友誼任務 152
  
  ? 透過心理諮詢終於瞭解伴侶的心
  
  
  
  第五章 經營美好親密
  
  

「我是一個什麼樣的人」是可以改變的

雖然有人認為人的性格無法輕易的改變、根深蒂固的想法不會消失，但是現代阿德勒心理學卻主張「性格是可以改變的」。

改變自己的關鍵就是「生活風格」，也就是在人生各種狀況所面臨到的「課題」。人只要活著就會遇到各式各樣的問題，當遇到問題時，該如何面對呢？你或許會對問題這件事情抱持著負面想法，但是正面看待生命的課題，面對和處理的過程都會成為成長的養分。

不倫外遇，絕對不是為愛昏了頭

「證明魅力、尋求他人仰慕」是外遇的主因

為了證明自己的魅力、想被崇拜仰慕，就容易發生外遇。在特殊的案例中，丈夫與妻子無法達到的性體驗，卻能與婚外情的對象發生。而外遇對象的女人也會嘗試丈夫不肯做的各種性愛體位，追求身體感官刺激之外，也從中感受身為男人以及身為女人的極限。

也就是說，夫妻之間做不到的事情，就會找婚外情的對象來做。為什麼夫妻之間做不到呢？

婚後生了孩子，為了養育小孩時間被壓縮，而且孩子在的時候，無法自然的享受性愛。如果是外遇，只要去汽車旅館，不僅有充裕的時間，也有適合的環境，很多事情都可以挑戰極限。

對於性生活不美滿的夫妻，或是懷疑可能某方有外遇的夫妻，我都會建議他們去汽車旅館。

「什麼？結婚前有去，自從一起生活之後就沒去了。因為在家不就可以了嗎？」

「那就更應該去，請去一次試試看。就像單身的時候一樣，請好好的約會。把孩子交給其他人照顧，約會中也不要提到孩子的話題，然後，就去一趟汽車旅館吧！」

這對夫妻之後的發展……

「您那樣的建議，真的很棒！自從那次之後，我們有時也會去汽車旅館。」

後來這對夫妻表達了對我的感謝。

和戀愛時期相比，一旦步入婚姻，就會失去很多東西。因為結婚，就不再去汽車旅館、不會去好的餐廳吃頓飯，更不會一起旅行。但是，這樣是很奇怪的，正因為結婚，才要比單身時期，擁有更充實滿足的親密關係才是。

婚外情的對象只是「宣洩的工具」？

有時候也會遇到像灑網捕魚般，跟很多對象外遇的人。雖然以男性居多，但因為妻子的懇求，所以也會來我這裡進行諮商。